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“你是哥哥,要让着妹妹!”点击:897次

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文 丨 吕冰清 广州市越秀区恒福幼儿园


有一天,我在书房开视频会议的时候,听到楼上传来两个孩子的哭声,从哭声可以判断出他们应该是打架了,之后听到爷爷奶奶分别去安抚了他们的情绪,约五分钟后,孩子们平静下来。


视频会议结束后,妹妹来找我,我一下就看到了她脸上的抓痕,内在突然升起一些生气的情绪,在想“哥哥怎么可以下手这么重”。


妹妹一脸委屈地对我说:“妈妈,哥哥打我了,我需要解决问题。”说完就靠在我怀里,一副想要哭的样子。我抱起她,倾听了她一会儿,等情绪调整好之后,带着她去找哥哥。


哥哥看见我,立马指着自己脸上的牙印,着急地说:“妈妈,是妹妹先咬我的,你看!”然后,我皱着眉头看向妹妹,妹妹仍然一脸委屈地说:“是哥哥先抓我的。”


听完,哥哥愤怒地说道:“是她先咬我的!她在说谎!”


我请他们都先平静下来,说:“不用着急,我们现在就来解决刚刚发生的问题,谁先说?”


一旁的妹妹默不作声。哥哥说:“那就我先说吧!我刚刚用几个垫子搭了一个房子,妹妹要进来,但是我不同意,我拒绝她好几次了,她很生气,就咬了我。”


我问:“然后呢?”

哥哥:“然后我就抓了她。

“妹妹,是这样吗?”我看向妹妹问道。妹妹点了点头

“哦,原来是哥哥拒绝你了,但是你没有办法接受哥哥的拒绝,所以生气了,就咬了哥哥,是吗?”妹妹又点点头。





哥哥:“你看她刚刚是在说谎吧!

妹妹听到哥哥这么说,哭着说道:“可是哥哥抓我了呀。

哥哥:“那是因为你先咬我的呀!而且是我先推开了你,你又过来咬我,我也生气了,所以我才抓了你。”


我:“是的,你们发生了冲突,还伤害了彼此的身体,你们现在感觉怎么样呢?”

哥哥:“不舒服。”

妹妹:“好痛。”

我:“是的,那你们发现打架能解决问题吗?”两个人都摇了摇头。


我:“那怎么解决呢?”

哥哥:“她需要接受我的拒绝。”

我:“那请你再认真地对妹妹说一次!”

哥哥:“我不同意你进入我搭的房子里,请你接受我的拒绝,我也不愿意你咬我,请你向我道歉。”

妹妹感受到了哥哥的确定和力量,真诚地回答:“好的,对不起!”


我问妹妹:“你需要哥哥向你道歉吗?”

妹妹点头表示需要,然后哥哥也向妹妹道歉了。


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我问他们是否愿意拥抱一下对方,两个人点头表示愿意。拥抱之后,妹妹独自去选择活动了,哥哥坐在沙发上休息。


问题基本算解决完了,但家里的成人都认为哥哥比妹妹大四岁,应该对妹妹更加照顾和包容,所以我单独跟哥哥做了一个沟通。


我对哥哥说:“妹妹很小,有时候还不能接受别人的拒绝,你就不能带着她玩一下吗?比如刚才一起玩搭房子的游戏,不可以吗?”


哥哥听完后,愤怒地说:“但是我不愿意啊!我是我自己的主人,我可以拒绝她。你们经常说让我带着妹妹玩,可以!但是我也有需要独处的时候啊!


当说到最后一句话时,他说得特别大声。我看到他有很多的愤怒。那一刻,我才意识到自己不中正的状态。


我马上做了一个深呼吸,调整了一下自己,带着歉意,真诚地对他说:“是的,你是你自己的主人,你是可以拒绝的,你也是可以独处的,对不起!妈妈没有理解到你。妈妈爱你,也爱妹妹,只是看到你们今天这样打架,我很不舒服。”


听到我的话后,他擦掉了眼角的泪水。我搂着他,向他再一次道歉后,能感觉到他的身体慢慢柔软下来。然后他告诉我,需要2分钟之后再原谅我。


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在幼儿园的七大规则中有一条是:学会拒绝别人,也尊重和接纳别人的拒绝。学会说“不”


我发现当我作为老师的角色时,可以很清晰地帮助孩子剥离和解决问题。但当我作为妈妈的角色时,会容易出现“哥哥需要让着妹妹”的观念,所以很难处于公平、中正的状态来跟孩子解决问题。


两个孩子在家庭相处的过程中,难免会发生一些冲突和矛盾,而这正是让关系变得更亲密的契机,对于任何一段关系都是如此。


在这之后,当两个孩子发生任何问题时,我都更加有意识地提醒自己,保持中正的态度,不偏袒任何一方。当这样做时,我发现清明就出现了,界线也就清晰了。


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