孩子怎样算有安全感? 安全感, 孩子

冬冬妈妈

因为最近的贴子想到这个问题,很想听听大家的意见.
啥样的表现算是有安全感呢?
一、小孩有小孩样。
二、可以暂时独处。
三、敢说出自己的需要。不会产生分离焦虑。——相信父母以及身边的环境。
四、敢反抗，敢说出自己与成人不同的意见。
五、高度顺从。
六、不看大人脸色行事。
七、“我自己来”“我可以”“我行的”——相信自己、欣赏自己。
八、合群。
九、快乐！
十、自己会安排自己的工作。
十一、吃得好睡得好。

我乱七八糟写了十几条，多半只是我的愿望而不是什么安全感的指标吧:p
大家来补充修改吧。
或者，有安全感的儿童是相似的，没有安全感的孩子各有不同？或者，根本就没什么普遍的表现？

如果有，我觉得第一条就够了。
那么，另外那十条只是分注解？或者，抱着这种愿望的妈妈对孩子来说有些不安全了？

mse925

我问下这个适合多大的孩子

冬冬妈妈

不知道，没想好。我的孩子四岁多，写的时候想着他，差不多是这个年纪吧。
看自己写的这十一条，再一次肯定还只是第一条有用，但第一条又太虚。我整个也在心虚。

尘世无心

嘿嘿~~ 冬妈：

你可真能整！ 俺算发现了，你不发贴是不发贴，一发而不可收拾啊~~ 呵呵。。

俺只想起一句话：妈妈有安全感的孩子最有安全感！

所以，先想想：我们自己有没有安全感，我们的安全感来自于哪里？？

假如你想了想。。觉得自己“安全感还不够”。。请到“心灵成长”版来吧。。哈哈。。（现在是插播广告时间~~ ）

enya

看了冬妈的十一条，决定把它作为我今后育儿的参照。
（嘿嘿，这后十条放在咱大人身上看，可能没几个人有安全感！:p

heikeke

“合群”这条我有点疑惑。
我家孩子三岁2个月，不太合群。但是我觉得他有安全感。

冬冬妈妈

那修改一下怎么样?
对社交不惧怕?或是更好的表达.我觉得小朋友对友情是需要的,没有伙伴只有父母作朋友怎么说也有点不太象小孩了.

我的孩子也是不合群.
但对社交并不惧怕,与相投的小朋友相处和谐.但不喜扎堆,很挑剔朋友,好象从小就只能接受同时和一个小朋友"好".但我对他的安全感并没有你那么有信心,我观察他,觉得他很被动,如果对方表示好意,他会得意,如果对方防备,他会更防备,他交朋友不是很容易.他身居高处,来吸引别人注意他,但不会主动走到别人的领域伸出友好之手.也许这是他缺乏安全感的表现,但我更愿意相信这是他本身的性格特质所致.

做一个蒙氏妈妈

我的孩子在熟悉的人家里玩，是不惧怕我的离开的，但在不怎么熟悉的人家里玩就不让我走，你们说她有没有安全感呢？还是安全感不足？我感觉孩子的安全感还要看是什么环境和什么人，不能单以一方面来断定孩子。

冬冬妈妈

原帖由 做一个蒙氏妈妈 于 2009-2-25 17:30 发表
我的孩子在熟悉的人家里玩，是不惧怕我的离开的，但在不怎么熟悉的人家里玩就不让我走，你们说她有没有安全感呢？还是安全感不足？我感觉孩子的安全感还要看是什么环境和什么人，不能单以一方面来断定孩子。

我认为那恰恰说明她有安全意识，在不熟悉的环境里，首先是判断和观察，这才是正常的小孩吧．

对于安全感的问题，我个人还是觉得，孩子的性格各自相异，差别很大，外向不认生，或者害羞不开朗，不完全是后天带养造成的，应该是有部分是天性如此．
还有就是孩子在不同环境中的表现肯定会有差别，环境能否给他安全感是我们要注意的，而不是一味地叹息自己的孩子怕生放不开．

做一个蒙氏妈妈

说的好!斑竹就是不一样

冬冬妈妈

小巫在《给孩子自由》里引用美国心理学家克劳德和唐森博士的话，说三岁的儿童应该已经掌握以下的处世原则：
1、与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、放弃自由。
2、对他人说恰当的“不”，而不必担心失去对方的爱。
3、接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。

我个人认为这三点非常之难，恐怕穷我一生之力也未必达到这三条。我只能说，在安全的环境中（比如在家中），如果我能做到这三点，是我成长的目标，也是我努力教养孩子的目标。

丹尼

这是值得我们做父母思考的问题。

小乔

孩子的安全感应该是建构在自身上的，环境可以帮助孩子建立安全感，但真正的安全感是不依赖于环境，比如说，一个拥有真正安全感的人是不受环境的限制，不能说和这个人在一起就有安全感，和其他的人在一起就缺少。当然安全感和安全意识是不同的概念，有安全感的人并不是没有安全意识。

冬冬妈妈

小乔老师：
谢谢你这番话，让我深入思考安全感问题．
在这个问题上，我的确是有很多迷惑的，您认为孩子在陌生的环境里观望、犹疑或不安，以及粘附一位看护者，这是安全感不足，还是有安全意识的表现呢？

做一个蒙氏妈妈

我也有这个疑惑，期待老师的解答，顶一下！

爱在撒哈拉

五、高度顺从。
六、不看大人脸色行事。
--------------------------------
这两条不是很理解，有劳冬妈解释下哈~~~~

冬冬妈妈

亲爱的，不记得是哪本书了，可能是《爱与自由》吧，说到了高度顺从，意思是说当儿童的心智发展的很好，也就具有了正常化儿童的特质——顺从。

儿童在与你沟通时，领悟了你的用意，并且他自己也认为这是个很好的建议，是对他有帮助的时候，他往往就会表现的顺从。但这个顺从之所以是高度顺从，是因为一是儿童已明确自己的需要，有了自主的意识，同时还与父母之间建立了信任的感情联结，才不会是依附性的顺从，依附是没有自主的意愿，完全依从成人，也就是说成人是可以控制儿童的意志，儿童依据成人的意志去做事情。

成人控制儿童有时会造成孩子的依附性顺从，有时甚至会把孩子推向反面，即故意挑战规则以引起父母的关注。所以我把这条提出来，正常的孩子不会故意和你对着来，他会——顺从。

这也就引出了我所说的第六条：不看大人脸色行事，他已能够确认父母对他的爱不会因为他的“不”而减少，他无须取悦成人，他更多的精力放在建构自我上面，而非察言观色。

因此，这两条并非矛盾，高度顺从不等于放弃自我，一味迎合父母，更多的是欣然听从他自己的内心，而对父母高度顺从的孩子，是因为父母与之达到了高度的一致。不看大人脸色行事也不等于凡事与大人对着来，那是叛逆，甚至是一种爱的祈求，并不是坚持主见。

这只是我的理解，期待继续讨论。

heikeke

与孩子一起，如何才能使互动的状态达到“高度顺从”呢？

家长的努力、成长和爱，就够了吗？难啊！:b

天之火舞

:a

[ 本帖最后由 天之火舞 于 2009-3-5 22:12 编辑 ]

天之火舞

东东妈妈：在这个问题上，我的确是有很多迷惑的，您认为孩子在陌生的环境里观望、犹疑或不安，以及粘附一位看护者，这是安全感不足，还是有安全意识的表现呢？

    在陌生的环境中观望、犹疑、不安以及粘附一位看护着，我个人认为这不能说明安全感的问题，也不是安全意识的问题。
    生命对环境本然的具有觉察、感受、探索等应变能力，如果孩子处在陌生的环境中，那么对环境的试探、观望都是正常的，什么时候决定去玩，取决于儿童对环境熟知后的把握。

悠悠然

我儿子爱钻进小房子里玩，还有小帐篷之类，一个早教中心的老师说这是缺乏安全感的表现，但我不太认同。
我们专门从网上订购了帐篷，在客厅撑起来时，他简直是欢天喜地，我把小炕桌搬进去，问他还有什么东西适合放进帐篷？他立即拿来了小闹钟和乔虎拍拍灯。我俩在里面睡了一个午觉，他要求晚上也要睡在里面。
哈哈，这也是受了《窗边的小豆豆》启发了!

爱在撒哈拉

谢谢冬版的解答，：）

君媛妈妈

学习中！

佳佳妈妈

我觉得这里需要更正大家的一个说法，就是安全感。从儿童心理学的角度讲，儿童3岁，尤其是2岁之前需要建立一个依恋关系，这里分安全型依恋和非安全型依恋，我想大家所讲的有安全感的孩子应该是安全型依恋的孩子，这个名字更能说明问题。

首先安全型依恋里面有“依恋”的成分，那么这就可以让我们这里很多担心孩子粘着自己，在陌生环境跟着自己的妈妈们放心了，因为一个孩子在3岁之前和你没有这种“依恋”，那做妈妈的倒是要反省一下了。

然后我们再讨论在“依恋”的基础上，什么是安全型的，什么是非安全型的，这样就比较容易了。

冬冬妈妈

这个正是我迷惑之处，总是把儿童出现的很多问题归结于一个“安全感”，但到底安全感是个啥东西，我一直搞不清。asdf

佳佳妈妈为我拓宽了一下心胸，关于这个问题，我还要进一步地观察与思考了。

希望大家继续深入话题，我个人以为，这个问题挺重要的，重要的不是语词，重要的是背后指向了儿童需要我们为他准备什么样的成长环境。

我们对孩子的依附心甘情愿到何种程度呢？虽然觉得粘人正常，可是哪个妈妈不是暗自希望孩子能够自己多玩会，更独立一些呢？哪个妈妈不希望孩子去了幼儿园好象在家中一样自如自在不哭不闹呢？于是，好多问题到来时“安全感”不足这句话也就常在眼前晃了。

不管用什么词语来说明这个问题，我觉得最后指向的答案都是一个，多关注孩子，多给他爱。

佳佳妈妈

依恋不是依附，依附是一种不安全型依恋，正好我们本周的家长沙龙上讲了这个问题，不知道这里有没有来听过沙龙的妈妈，能互相交流一下吗？

冬冬妈妈

给我们这些没去过沙龙的妈妈分享下也好呀:)

enya

天之火舞老师的话解放了我！:a
“    在陌生的环境中观望、犹疑、不安以及粘附一位看护着，我个人认为这不能说明安全感的问题，也不是安全意识的问题。
    生命对环境本然的具有觉察、感受、探索等应变能力，如果孩子处在陌生的环境中，那么对环境的试探、观望都是正常的，什么时候决定去玩，取决于儿童对环境熟知后的把握。”

[ 本帖最后由 enya 于 2009-3-8 12:48 编辑 ]

佳佳妈妈

原帖由 冬冬妈妈 于 2009-3-8 09:43 发表
给我们这些没去过沙龙的妈妈分享下也好呀:)

太长了，呵呵，这里很难一下子讲得清

囿右鼬悠游

孩子能专心的玩（团体或个人），充满自信的干自己想干的事，敢于发表意见，那他就一定是感到安全的。

冬冬妈妈

    前几天，我为一个妈妈做了简单的询咨。她提到的第一个问题就是：“我是一个没有安全感的妈妈，孩子会不会受我的影响呢？”我一下子不知道该怎么回答。我想，她更需要的应该是一个倾听的伙伴！于是我们开始了倾听，倾诉。

    她是一个单亲家庭的孩子，一出生就没有了父亲，一个人跟着母亲生活。而母亲，是一个相对冷漠的人。于是，她就在那一种平淡，有序，但缺乏关注的环境中成长。她对父亲，对爱有一种巨大的渴望。于是，她把这种感受，甚至可以说是一种期望寄托在了日后的恋爱与家庭中。她在心中为自己勾画着一个父亲、兄长、以及爱人的综合体。有一天她开始恋爱了，起初她并不满意，因为那个男孩太沉默，没有她想像的那种热情。但是，男孩的默默关注与无微不至的体贴终于打动了她，于是相爱并结婚。那时她并没有考虑到是否有安全感的问题。

    但是她总有一种心理：这个男人是属于我的，我既要像妈妈疼爱儿子，管理儿子一样对待他又要要求他像一个爱人来陪伴自己。他们之间，没有任何个人空间，她要和这个男人完全合二为一。起初他们是幸福的，随着时间的流逝，由于丈夫事业的发展，他在时间和空间上独处的机率越大，这让她难以忍受，感觉他们两人不再是一体了。紧张、害怕、恐惧占据着她，她像抱住一棵救命草一样拼命地抱着对方，丝毫不松手，因为只有这样她才感觉够安全。也许这种压力真的太大了，爱成了沙子，抓得越紧，漏得越多，丈夫的心离她越来越远，她慌了。她清楚问题出在自己身上，但是无法改变。

    这位妈妈也很爱她的孩子。她哭着告诉我，她太害怕她的孩子和她是一样的命运，不知道该怎么办。我想，我们又有谁不是这样呢？因为我们把所有的希望都寄托在了我们之外的人和事上，但是无论如何也无法弥补曾经那种与母亲之间的安全感和一体化的缺失。

   几年前，我曾经和一个企业家，在偶然的机会里谈到安全感的问题，我问他：“你在这个社会中，内心深处有安全感吗？”他回答我说“有时候会没有，比如说：交通啊，抢劫啊，等等。”我接着问他：“那对自己的内心呢？”他似乎有些茫然地看着我，然后说：“哦，是自己吗？安全感？”显然，他对自己心理上的安全感并不是很清楚，但是今天，安全感已经成为一部分人的基本话题，大家都会谈到，自己内心深处是否建构了安全感。

    某天我在一辆巴士车上，身下的那把椅子似乎有一些松动了，当我全身放松地靠上去的时候，椅子的椅背就会慢慢向后滑下去，给座位后边的人造成了心理压力。我迅速抱歉地将椅背调整好，但当我再次将疲倦了一天的身体靠上去的时候，椅背又开始慢慢地后滑。这个过程，既让我感到尴尬，又让我疲倦的身体更加困顿。那次经历让我感叹：人是多么需要一个安全的环境啊，无论是身体还是心理。

    我想，成长中的需求，就如同这把靠背。在最需要的时候，有谁，又有哪个环境，能够让我们，以一种轻松的自然的积极的状态，去面对我们的人生。我们大部分的时间，总会处在恐惧，尴尬，紧张的心理状态上，好像这把松动的椅子。

    回想一下童年，当我们的身体与母亲分离的那一瞬间，心，也与母亲分开了。但是，我们还无法面对这个复杂的世界，那么粗糙，那么冷漠，有时甚至恶劣。我们不知道是该先照顾自己的身体，还是先照顾自己的心理。就这样，在无数的恐惧之中，跌跌撞撞摸索着试探着成长。当遭遇到无法面对的事情时，我们回头，发现背后居然是空的，并没有坚实的靠背，我们只能带着恐惧，充满焦虑地左顾右盼，多么希望有一个人对我们说：“宝贝，不用怕，你去做吧，妈妈在这儿，妈妈永远都爱你，无论你怎么样，你都是最好的。”可是，不知道渴求了多久，都没有等到这句话的来临。我们不仅无法获得与母亲那种身心一体的安全感，而且还时常生活在谎言中，经历一次又一次的抛弃。

[ 本帖最后由 冬冬妈妈 于 2009-3-21 16:00 编辑 ]

冬冬妈妈

有一天，我们发现，自己的感觉已经不再那么灵敏；我们习惯了疏离、被抛弃；面对那些打骂恐吓的时候，学会冷眼接受，一切都已无所谓。但是，这使得之后的路走得更加艰难。儿童教育的最基本的内容是什么呢？我想首先应当是安全感，或者人的安全感至少应当是教育的基本且主要的内容之一。

例如很多的时候，我们对自己的出生，似乎有一种懵懂的好奇。我们很想追寻那种归属感，我们需要认真的了解我们来自哪里，但是当我们提及此事的时候，也许是因为文化的原因，我们很有些父母难以启齿。这会让我们感到，我们对自己的来临有耻辱感。

李绍红导演拍摄了一部《恋爱中的宝贝》，片中的女主角为了寻求那曾经的归属感不惜一切。她希望能够真实地感受到母子一体的感觉，因为她生活在被抛弃中已经太久了。影片的开始就是那个宝贝在读自己的一篇文章：《关于我的出生》，她清晰的描写了自己出生的那一夜被丢弃在垃圾站里的一幕。风雨交加，那个无助的婴儿，大声哭泣着。突然迎面扑过来一只硕大无比的猫，似乎要把这个婴儿一口叼走。而这一出生的场景，恰恰是母亲给她描述的。因为在那个年代，生孩子真的是一个非常羞耻的事情，而成人总是拿一些：“你是捡来的，你是嘴里吐出来的，你是腋下掉出来的，你是墙缝里跳出来的”等等无知的说法，来搪塞一个儿童对出生对归属的内心需求。而成人并不知道，这种说法让孩子内心充满了恐惧和伤害。我们很多人就这样带着伤痕，慢慢地长大，不知道去哪里，也不知道来自于哪里。这种迷茫，就这样伴随着我们一生。我们以为有事业有成功就可以解决这一切。但实际上，无论怎样，我们内心深处留下了原有的那份不安全。

     面对这种出生的谎言，我们已经是心灵憔悴，而成长中的路更加艰难。因为我们还要身处在被抛弃的感觉中。无意间的怀孕、想生男孩子、代养、全托、寄宿，这些都是成人世界的育儿理念。我们恰恰在尝试和感受着。每一次的分离，我们都似乎掉进了深渊，因为我们不知道为什么父母会如此的对待我们，离开父母的日子是那么难熬。我们寄人篱下，我们不受关注，我们内心孤独，这一切又有谁知道？直到有一天我们再次绝望，我们把那颗心远远的抛下，因为我们自己也无法承受它那么敏锐的感受。我们让自己学会慢慢的麻木。身心分离的那一刻，就将我们的人生划上一个句号。

    也许我们太没有安全感，也许我们太需要关注，当我们逐渐长大的时候，我们开始对自己的父母以及家庭失望了。我们知道无法从这里获得我们想要的内心的感受，于是我们幻想着，也许在外界可以找到我们想要的情感。当有一天，我们听到有一个男孩或女孩对我们说，“我喜欢你，无论怎样，这辈子我都要和你在一起，”我们就晕了，我们盼望已久的那句话终于来了，我们的眼睛立刻被蒙敝，我们只能用我们的耳朵来感受对方。我们放下一切，因为我们觉得这就是爱，我们拿出所有，身，心，完全的送给了对方。那一刻，一切是完美的。但是不久，我们发现，彼此之间的矛盾很快会产生，因为我们彼此都渴望获得无条件的爱，渴望获得关注。而这一切，又有谁能够做到呢？我们怕失去对方，但是我们又身处痛苦中，这也许就是我们的第一次恋爱吧。其实，我们内心深处，仅仅是想要一个爸爸，或者一个妈妈。

当第一次的爱失败之后，我们以为是因为我们太小、小幼稚了、太简单，所以才会犯下愚蠢的错误。所以当我们有一天面对家庭的时候，我们以为，我们可以以一个成人的状态来面对爱情和婚姻。于是我们开始以理性的态度，宽容的方式，把我们所有能够给予的爱都给了我们所爱的那个人。那时候我们是多么的幸福，在这种幸福之中，我们走进了婚姻的殿堂。

不知是上帝在戏弄我们，还是我们在戏弄自己，那段激情过后，我们彼此都感到累了，我们开始抱怨，因为我们都觉得自己在付出，在给予，而获得的太少。工作的压力很大，生存的压力很大，家庭的压力也很大，这让我们每一个人都强烈的需要有一份关爱、有一份理解、有一份支持。曾经婚前像“父亲”一样的关心，像“母亲”一样的体贴已经荡然无存。父亲变成了儿子，母亲则变成了女儿，这种角色的转换，让我们再次茫然了。我们又开始进入到了不知从哪里来，不知到哪里去的心境。

    因此一种科学的和人文的教育的一项基本内容，就是送给孩子一生的安全感。这个安全感靠的就是绝对的爱，无私的爱。在这种爱中，我们感受到幸福，我们有充分的安全感，我们因此成为自己，我们因此学会爱别人，爱社会，爱世界。

   生命的成长将我们与孩子共牵。无论我们的成长曾经有多少伤痛，今天，我们都将通过心灵的复苏来改善我们的命运，并且通过这种改善来帮助我们学会爱自己，重新构建我们内心深处的爱和安全感。当我们拥有了对自己的百分之百的爱，那么别人爱我们百分之五十，百分之二十，我们都会很高兴；假如别人不爱我们，我们依旧不会感到绝望、不安全，因为我们有自己的那份爱。当我们拥有了这份爱的时候，我们就可以给予我们的孩子，我们就有能力让我们与孩子的心灵在一起。

[ 本帖最后由 冬冬妈妈 于 2009-3-21 16:01 编辑 ]

蜂鸟

真长，有些昏！段落间能空一行就好了！
          安全感的问题的确让人困惑，比如小孩为什么恋物？一般认为是缺少安全感？但我们给了孩子自己的全部的爱和耐心，可他还是抱着小被被，用他清澈的眼晴看着你：“妈妈，抱抱”

蜂鸟

难道我们要等到千年的修炼，修成正果，才能明白，到底何为最佳状态的安全感！

yzhang4

冬冬妈妈的这个话题真让人感到迷惑：所指为何？为什么那么多爸爸妈妈喜欢谈这个话题呢？
换一个角度，可能会更能让人理解：谁能讲一讲典型的没有安全感的孩子表现是什么样子的呢？

冬冬妈妈

大申爸说到点子上了,的确我本来就是很迷惑的,这个话题绕来绕去,也说不到点子上.
本来想讨论这个话题是因为那几天坛子里特别多的妈妈请教孩子的关于安全感的问题,而我,本身好象就不是一个有安全感的人,所以对这个话题就敏感起来.
同时,在心灵成长版也开了一个成人安全感的话题,都深入不下去.

一抹月光

让我们用无条件的接纳，绝对的爱，无私的爱，给孩子一生的安全感．