[心得] 和我自己的心在一起

六月婴

在家排之前，我经历了长久的犹豫。
在家排的前一天，那些我可以做为借口不去的理由一一消解。好象我本来说“山挡着我呢，我过不去”，可是，山问我说：你要过去吗？你如果想过去，我就走开。
我带着试探的心、消积地去了。
我把自己裹得严严地，躲着自己的伤，在安全地带游走。
也觉得跟每一个人都格格不入，不想太接近他们，也不想去了解他们。包括温老师，我也是跟她保持着适度的距离。这让我觉得安全。我知道我有“受害者”的模式。

第一天的冥想与自然的连接

从冥想开始，我就开始哭泣，与自然的连接应该是美好而轻松的，不知道为什么自己是这样的伤悲？我一直抗拒着这伤悲，直到我喜欢的大海出现。我感觉到了自由，开阔，感觉自己内心埋藏的那些秘密稀释在这大海里，才能被忽略掉。
想象着自己翱翔在蓝天里，我的双臂十分有力，随着呼吸，有节奏地振动，我心里隐隐有一种逃离现实的轻松。

第二天的冥想与家族的连接

一提到“父亲母亲”，我的泪又来了，百感交集，当引导词到“父亲母亲”在身后把手搭在肩上时，我能感到左边父亲的手，右边就是想象不出来母亲把人搭在上面。
这在第三天的冥想中同样出现了这样的情况，我只能感到左边身体有能量流动，右侧身体就是没有感觉。

三天家排回来，我看到每个生命都有不同形式的苦难，无论是看似多么健康、多么美丽、多么成功的人，似乎都有一些伤痕，有些人深藏不露掩饰得很好，有些人不愿意掩饰。

从个案一开始我就在哭哭笑笑，我在场外，但是心受着场内牵动，跟着每一个有情绪的人波动，场内最激烈的情绪就是我当时的情绪，我最开始是不知觉的，当有人哭了，我的心也酸酸的，泪水涟涟，后来，有人很开心的大笑，我也跟着笑，似乎是发自内心的笑，场内代表笑，我也跟着笑，是压抑不住的笑，我使劲让自己不要笑出声来，但是我做不到。
直到第三天中午，我忽然发现每个人都在努力争取做个案，我忽然想如果不能做个案，也许都会很失落，我不想带着一颗失落的心离开，所以我提前为做不到个案做了调整，午饭时，我吃完就离开了，回到场内，我刚好看到另一个学员在哭，我的心又禁不住地悲伤，我知道那不是我的情绪，我躺在地上，调整了一下自己，我把眼睛闭上，随着音乐，动我的身体，跟我的身体连接，我的心平静下来，有好一会儿，我随着音乐在感受着我自己。没有再受谁的情绪影响。中午的调整非常舒服，我一直跟我的心在一起。

下午的个案，我开始发现，当场上有人有情绪波动时，我在心里问自己：那是谁的情绪？我就没有再被那情绪牵引，我跟我的心在一起，我很平静。

这也许是我此次参加家排的最大的收获，别人有情绪，也会照见我的情绪，一定是我内心有这样被深埋的情绪，我被触动了，说明我有那样的伤，当情绪不是由自己而起时，如果场合不适合我跟着发泄，我可以问一下：这是谁的情绪？分清楚了，我自然不会认同。

昨天，又看到“绿意正浓”的关于专注的分享，有一句话给我的印象非常深刻---“五感官拉着心到处转游”，心不能专注，所以很累。我非常喜欢这句话。

我想：我的五感官要向内走，不要过多地向外看，现在自己根本没有办法解决别人的问题，那些同情都是廉价的，不能解决任何问题的，只是在消耗我自己而已。即使要解决也是别人来解决，不是我来解决，因为那不是我的问题。

我跟我的心在一起，集中精力来解决我的问题，我的问题不也是引起了别人的关注和怜悯吗？那些只能加重我是“受害者”的感受，不能解决任何实质的问题，以后，当别人再来关注和怜悯我时，如果那引起了我的不安，我可以清晰地告诉他：这是我的问题，我自己有能力来处理，请交给我来处理。

第三天，当这次工作坊接近尾声时，我又不投入了，其实是从中午开始为了保护自己又把所有关注拉回了内在，当温老师与每个人拥抱时，轮到我了，我一起身内心就在涌动，很复杂的情感，很想抱住温老师大哭一场，我对她有点怨，感觉她不喜欢我，这种感觉在我童年时有过，我一直有意无意地跟她保持距离，当我抱住她时，温暖的怀抱让我突然绷不住，从内心涌出一股深深的委屈和温暖，杂陈着，那不是对温老师的委屈，是对妈妈的委屈，我清楚地知道。我一直投射着我对妈妈的不满和委屈。拥抱着，迟迟不肯松开，直到自己的理智在心里说：后面还有别人呢？我才放开。

然后坐在自己的位子上回味刚才的复杂感情，当温老师唱那首歌时，我在内在沉浸着，不想接着唱，直到昨天（2月1日）我才在群里聊天时，回过味来，很想接着唱。

工作坊结束了，我充满了留恋，没有要与大家告别的意思，YT来拥抱我，跟我说很心疼我，我也对自己充满了哀怜，我没有主动拥抱别人，我知道我跟这些人都有连接了，从这次开始，我会牵挂每一位。

静心结束后，上了出租车，没一会儿，我有点恶心，不舒服，腹部有一个气包的感觉，我想到GH说的话，不知道我的感觉是不是跟被堕胎的孩子有关？我不知道，回到家，我近乎虚脱，女儿迎上来，三天没有好好跟她在一起了，但此刻我心有余力不足，我躺在床上，气包还在，浑身没劲，女儿一直在关心我，没有生我的气。我感觉女儿很懂事，但又有一点点心疼她，不希望她受我的影响，内心充满了歉疚。

向内探索的路真的是需要勇气的，不论这条路多么难走，我都希望我能够让我的感官跟我的心在一起，共同面对！