你觉得什么是“孩子的力量”？ 孩子的力量

好思敢为

之前有讨论到，孩子的力量。这个话题在之前的经历中有碰到过几次。觉得是个值得交流的话题。

大家能否来谈谈你认为的、你看到的，和孩子力量相关的表现和你的理解？

我只能谈自己女儿身上的事情（基本发生在3岁到3岁半），抛砖引玉，希望大家说说自己的所见和所感。

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1. 女儿在受到大孩子无端的肢体攻击时（3岁，仅有的一次我在场），先是楞一下。在父母上前尚未表示安慰时，开始哭，一分钟后结束，恢复常态。并未向大孩子要求道歉。
诠释一：能看到、接受发生的事。愿意宣泄。
诠释二：无法维护一个基于情景的道德

2.女儿有一次不大不小的事故（3岁），大哭是肯定的。但在医生检查伤处时，能够以并不舒服的姿势安静地配合。
诠释一（一位老师）：心理能量较强
诠释二：这个可能牵涉到不同层次的力量，也和小孩进行检查时的心理状态有关（是呆了，还是接受了配合大局了）

3. 女儿在几乎所有第一次进入的新环境里（公园蹦蹦乐、体校兴趣试训、幼儿园），大都会在半个小时内，和周围的一到两个小朋友相熟，并在投入到新环境的活动中）
诠释一：能在新环境中迅速建立安全感
诠释二：在新环境中缺乏安全感，需借由建立关系来缓解
诠释三：易于进入被照顾者的角色

4. 当家庭关系或讨论呈现紧张态势时，会和大人做暂停姿势，并带领大人一起围圈跳舞
诠释一：消耗自身能量，推动家庭融合
诠释二：无法接受意见相左乃至争执的场面

5. 时不时每周，没太大缘由（就是一个事不顺了）大哭十到二十分钟。哭完之后，状态回归愉悦
诠释一：宣泄挤压的难受（负向能量）

6. 一次在要好的朋友家玩，临走时（通常此时最难舍难分）和两个比她大一岁的女孩发生口角，发展到大声争吵，十分钟。
诠释一（好朋友的妈妈）：颇具能量，能在别人家里和两个比自己年龄大的好朋友激烈争执
诠释二：缺乏能量，需要通过争吵来表达不满或缓解不适
注：这是我第一次（一个月前）被提点到关于能量/力量的评价，由此开始关注和回想。

7. 没有攻击其它的孩子的情况。踢我打我倒不是个别现象。
诠释一：欺软怕硬
诠释二：较少通过攻击小朋友，来宣泄（负向能量）。因为不敢？因为不需要？

8. 在教室里工作的时候，易受打扰。基本上边上有个什么声响出来，就会偏头去看。
诠释一：专注力尚未建立

9. 体检验血（两三岁看病时验过两三次血）， 有些不情愿，到达窗口后，示意我保持距离。然后自己把手伸给医生让扎针。扎完后还拖了一句：我不怕。据观察“我不怕”不是说给大人听的，好像是对自己说。（我们从未要求小孩，要勇敢、验血没什么好怕的。以前就是抓着她的手伸进去扎，扎完哭了就抱着）
诠释一：接受了得扎一针的事实
诠释二：“我不怕”用来给自己壮胆
诠释三：“我不怕”是个宣言
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自己面对孩子心理的发生，觉得像个黑箱。诠释也都是自己的猜测。

另，力量在不同阶段的表现应该也不一样吧。

冬冬妈妈

这些诠释如此矛盾,正中我的七寸.

你说的最后一句或许让我透口气.

好思敢为

呵呵，冬妈，想纠结就纠结着吧，哈哈。

当然，当这个我们定义为“纠结”的这股能量，在胸中畅游完毕之后，也可以转换一个内在的场景，欣赏这人性中妙趣横生的一幕幕吧

nose_0101

有趣的话题。但是我一下子说不了什么。

让我联想到的关于给人做面试培训中，我提到，“同样一个人，回答同样的问题，但是面试官们同样的出很多不同的结论，而且很多是相互矛盾的，所以面试现在还是一门艺术而不是一门科学，是个仁者见仁智者见智的事儿。但是总有一些人能更好的预测，并且很有符合度，所以这也是它可以慢慢成为科学的基础”

所以对孩子内心的力量评述更加多的会加入个人的投射，更加难以客观。所以大家真的是任重道远啊。

这是个好话题，我还有话要说。

nose_0101

本来我想从安全感说起，但是有点点偏题。所以还是直接说孩子内心的力量吧。

那么什么是我理解的孩子的内心力量呢？孩子应该有什么样的内心力量呢？我是这么理解这个问题的：
1、内心力量是情商范畴的。
原本情商概念风靡全球之前没有这个概念，我记得，应该是美国的一个心理学背景出身的大家伙出了一本书（好像是葛尔曼），里面提到了这么一个概念叫做情商。因为智力这个词语被诉说的很多而且很烂，而且很通俗，所以他发展了另外两个心理学家关于情绪智力（Emotional Intelligence）的概念就变成了情商。这个就不管了，涉及到心理统计与测量的专业。姑且就用情商这个词语吧。
情商是什么呢？简单说就三句话，葛尔曼发展出了5个要素，
1、觉察自己情绪的能力；
2、觉察他人情绪的能力；
3、在前两者的基础上恰当管理
我这么认为，如果情商高，就算是内心力量强。在这个基础上，我们来谈别的。

冬冬妈妈

鼻子这么界定啊.

那"你伤害了我,请你向我道歉"是有内心力量的表达吗?

是不是先要觉察自己情绪的能力够强,才能慢慢发展出觉察他人情绪的能力,从这个角度来说,这句话是有力量的一句吧?

如果一个两三岁的孩子能说这种话是算强的,如果一个五六岁的孩子还总这么说,反而说明他对他人情绪的体察能力不足以及自我情绪的调节能力弱了.是这样吗?

小象公主

孩子内心的力量，我认为就是活在当下，享受当下的力量。
他们有什么想法，就会马上去做，如果做不到，马上就会表示不高兴，如果高兴了，马上就会无限欢喜。
如果不高兴的事情暂时得不到缓解，笼包会发泄一段时间，或者哭，或者嘟嘟囔囔，或者急叫。但是，这些事情不会留在他的心里，当他明确了界限后，比如，不可以翻厨房垃圾桶，第一次抱开会急叫，之后还会试探，但是再抱开，就会马上去找一样别的东西来玩了。
他不喜欢做的事情，没有任何力量可以强迫他做，比如吃饭，这点我最有体会，他不肯吃了，任何人别想通过任何手段让他多吃一口。一本他不感兴趣的书，我再绘声绘色讲给他听，他都不会给面子。
我喜欢这样有想法，有个性的笼包，哈哈！

nose_0101

你伤害了我,请你向我道歉

就事论事的分析，第一这个话是自发的吗？还是被教导的，也就是起了个留声机的作用（我从来没有讨论过孙园的实践，其实里面会有很多留声机，这也是为什么我一直欣赏yzhang的那些分析，因为所有的东西你了解到了根上才会最终不拘泥于形式）。
接下来你伤害了我，表达了孩子自我情绪的认知吗？不知道。你要向我道歉，表达了自我情绪的认知吗？不知道。

所以仅从这句话来说根本不知道孩子是不是内心有力量:loveliness

根据我的思考，仅仅是思考不是实践，可能会有很大的偏差。一个2-3岁的孩子没有能力自发说出这句话，如果他说了也许是被承认控制的一种表现，或者说是被规则控制的一种表现，嘿嘿。我这么说大家不要吃惊。虽然我这么说，但是我一点都不怀疑我自己对孙老师爱和自由概念，以及蒙老太太的热爱。

nose_0101

小象公主理解的是另一个范畴的，也很有意思。可以开两条线。进行。

矜矜妈妈

本来我想从安全感说起，但是有点点偏题。所以还是直接说孩子内心的力量吧。

情商是什么呢？简单说就三句话，葛尔曼发展出了5个要素，
1、觉察自己情绪的能力；
2、觉察他人情绪的能力；
3、在前两者的基础上恰当管理
我这么认为，如果情商高，就算是内心力量强。在这个基础上，我们来谈别的。
nose_0101 发表于 2010-1-22 14:39

我来说说情商，什么是情商，管理自我和管理与他人关系的能力，那么这个能力就是鼻子总结三点的基础上来判定能力高低了，但是我想是不是变成：
1、觉察自我情绪的能力；
2、觉察他人情绪的能力；
3、在前两者的基础上恰当管理

但是对于孩子来说，我理解情商是一个持续发展的过程，而不能自己来用这三点的来自己衡量，孩子需要发展自我，发展他人是一个独立于自己的独立体，需要发展觉察情绪的能力，管理情绪的能力，那么对于我的理解来说，6岁前孩子的发展重点不在于觉察他人情绪的能力

矜矜妈妈

你伤害了我,请你向我道歉 就事论事的分析，第一这个话是自发的吗？还是被教导的，也就是起了个留声机的作用（我从来没有讨论过孙园的实践，其实里面会有很多留声机，这也是为什么我一直欣赏yzhang的那些分析，因为所有的东西你了解到了根上才会最终不拘泥于形式）。 接下来你伤害了我，表达了孩子自我情绪的认知吗？不知道。你要向我道歉，表达了自我情绪的认知吗？不知道。 所以仅从这句话来说根本不知道孩子是不是内心有力量:loveliness 根据我的思考，仅仅是思考不是实践，可能会有很大的偏差。一个2-3岁的孩子没有能力自发说出这句话，如果他说了也许是被承认控制的一种表现，或者说是被规则控制的一种表现，嘿嘿。我这么说大家不要吃惊。虽然我这么说，但是我一点都不怀疑我自己对孙老师爱和自由概念，以及蒙老太太的热爱。

nose_0101 发表于 2010-1-22 15:21

留声机？那么鼻子是不是认为当孩子说出；“你伤害了我,请你向我道歉”的时候，是不理解这就话的意思？不明白要求的对方的所做的事情？
再说道教导，是不是有一点不赞同的意思？

nose_0101

矜矜妈，前面一段话没有完，我还要继续，请等待，嘿嘿。

后面那段话建立在我还没有说完的话上，因为我也喜欢从根上看问题，而不仅仅看表面。

zisexinling

你伤害了我,请你向我道歉

就事论事的分析，第一这个话是自发的吗？还是被教导的，也就是起了个留声机的作用（我从来没有讨论过孙园的实践，其实里面会有很多留声机，这也是为什么我一直欣赏yzhang的那些分析，因为所有的东西你了解到了根上才会最终不拘泥于形式）。
接下来你伤害了我，表达了孩子自我情绪的认知吗？不知道。你要向我道歉，表达了自我情绪的认知吗？不知道。

所以仅从这句话来说根本不知道孩子是不是内心有力量:loveliness

根据我的思考，仅仅是思考不是实践，可能会有很大的偏差。一个2-3岁的孩子没有能力自发说出这句话，如果他说了也许是被承认控制的一种表现，或者说是被规则控制的一种表现，嘿嘿。我这么说大家不要吃惊。虽然我这么说，但是我一点都不怀疑我自己对孙老师爱和自由概念，以及蒙老太太的热爱。nose_0101 发表于 2010-1-22 15:21

让我想起去年有个专门讨论“道歉”的贴子。我也是倾向于鼻子的思考。
先等看鼻子再讲啥

小象公主

我觉得语言是有能量的，会影响到他人，也会影响到自己，可能一开始是留声机，但是等孩子真正明白了这句话的含义，他会幡然醒悟，感觉自己充满力量。同样，听到这个语言的人也会认为说这个话的人是有力量的，因此采取的方式会不一样。
我的笼包还不会说话，这是我的理解。

亮宝妈妈

这个讨论好深刻，我搬板凳来听。

even

矜矜妈妈

矜矜妈，前面一段话没有完，我还要继续，请等待，嘿嘿。

后面那段话建立在我还没有说完的话上，因为我也喜欢从根上看问题，而不仅仅看表面。
nose_0101 发表于 2010-1-22 17:17

等待鼻子的继续分享

佳佳妈妈

同意鼻子关于“请向我道歉”这段的描述，世上没有相同的人，相同的事件，所以也就没有统一的处理方式，关键要看事件的三方（冲突双方、旁观方）的孩子是否从中得到收益和滋养。引导孩子在不同的事件中看到不同的面向，或许更有利于他们的成长。

至于6岁前孩子的发展重点是了解自我的情绪还是对方的情绪，这是不矛盾的，一个人只有先了解来自己的情绪，才能推及到别人，同时，一个人只顾及自己的情绪而完全没有了解他人的能力，那也是不完整的。关键在于如何对不同的孩子把握不同的度，这就要结合孩子的先天气质和家庭教育环境了。还是那句话，教育，尤其是0-6岁的教育，完全是一人一个版本的，因材施教。

nose_0101

你们都听着我说啊？怕辜负了你们。其实吵架才好玩呢。

上次说到情商高才算内心有力量。那么孩子呢？如果我们界定在6岁以前的孩子，我觉得其实我们真正要做的就是为了他将来内心有力量，也就是情商高而不断努力和积累。
yzhang在说育儿三要素的时候，启发了我也思考一下这个问题，科学求真，艺术求美，责任**?大致是这样吧。我也说了三点，保有孩子好奇心，提高情商，增强意志力。
那么要怎么能够做到这点提高情商呢？我们来看看孩子情绪情感发展的一些步骤或者过程。
让我们先简单说说情绪。儿子来了，我们再说吧……

做一个蒙氏妈妈

“请你向我道歉”这样的话我也教孩子说过，但我连留声机的作用都没起到，被好朋友欺负了有时直接还击，有时根本没有反应，在我看来很多时候内心受伤的是一旁的大人，而不是孩子，这是否可以说，孩子的内心更有力量？因为她好像学会了不去计较或者是如何相处

heikeke

孩子内心的力量，我认为就是活在当下，享受当下的力量。
他们有什么想法，就会马上去做，如果做不到，马上就会表示不高兴，如果高兴了，马上就会无限欢喜。
如果不高兴的事情暂时得不到缓解，笼包会发泄一段时间，或者哭，或者嘟嘟囔囔，或者急叫。但是，这些事情不会留在他的心里，当他明确了界限后，比如，不可以翻厨房垃圾桶，第一次抱开会急叫，之后还会试探，但是再抱开，就会马上去找一样别的东西来玩了。
他不喜欢做的事情，没有任何力量可以强迫他做，比如吃饭，这点我最有体会，他不肯吃了，任何人别想通过任何手段让他多吃一口。一本他不感兴趣的书，我再绘声绘色讲给他听，他都不会给面子。
我喜欢这样有想法，有个性的笼包，哈哈！小象公主 发表于 2010-1-22 15:01

认同小象公主的说法。

一句“请向我道歉”，说着说着咋这么复杂了呢？我认为，至少在最初，孩子绝对不会鹦鹉学舌，把这话当了“留声机”来用。是我们成人，给它赋予了这么多的意义，然后，也许，延续到了孩子那里....

关键也许是，如何才能让这些东东“肉体化”呢？

曲水流觞

这个话题非常好！
我自己的感受是：由于“内心的力量”这个提法我以前没接触过，所以在知道这个概念之后，我有点摸不着边际，在这种情况下只好从表象来判断这个事，比如说：孩子在被别人推挤之后说：“请你向我道歉”我就认为他内心有力量。
但这种表象判断法用着用着就会自相矛盾，这行为到底是粗野还是有力量？这行为到底是懦弱还是宽容？
很同意鼻子说的，要从根上看这个事情。
搬板凳继续听大家讨论。

天马

这个话题好！

冬冬妈妈

这么好的话题，请鼻子先生再继续＂贯通＂下去吧．

nose_0101

其实关于内心的力量我实在很难说什么东西，我指孩子的。所以我根据自己的想法去选择了情商这个话题，其实小象公主说的那个更像是楼主要谈论的问题。不过那个有点难，其实就是自我价值感和胜任感的话题，我们先放一放，我继续我的话题。

情绪，在心理学研究中占了很重要的一个部分。相关的理论也很多。情绪本来具有的功能是一种类似于信号性质的心理过程。它能够表明所处的环境，并且还能指导人的行为。它的显著特点是启动快，往往快于大脑皮层的判断，这也是为什么我们在情绪上来的时候，自己有时候都无法控制自己的行为，语言，而往往会做出一些让人后悔的事情。
情绪基本上的分类有几个方式，一般被广泛接受的有（这里的情绪分类是基础情绪分类）：快乐，悲伤，愤怒，恐惧；以及通过跨文化表情研究确定了兴趣，惊讶，厌恶，内疚还有上面四种。在婴幼儿情绪的发展，产生时候一定先后的，情绪随着社会化的发展，变得更加分化，更加复杂。

从这里我们可以感觉到，如果在婴幼儿期没有很好的关注情绪的发展可能会对于将来的发展产生本质上的阻碍。
说到这里，我要在讲讲情绪的这种信号功能和成人之间的互动问题。（我的话是不是兜圈子，兜的太大：），我先去开会）

hoticeqq

鼻子，你的伏笔也太多了...
期待ing！

矜矜妈妈

孩子内心的力量，我认为就是活在当下，享受当下的力量。
小象公主 发表于 2010-1-22 15:01

我也赞成小象工作的对于孩子的力量的表述，孩子的力量就是能过活在当下。记得看瑞瑞入园的记录，瑞爸离开幼儿园的时候，瑞瑞隐忍着，没有大哭，老师说瑞爸离开后，一直引导孩子哭出来，给我的影响非常深刻（会不会有人理解我说瑞瑞没有力量，瑞爸来批判一下我对于这个事件的看法）

矜矜妈妈

我的话是不是兜圈子，兜的太大：），我先去开会）nose_0101 发表于 2010-1-25 15:20

再等着，想到了最近看的《完整的成长》，逐渐理清自己的混沌

佳佳妈妈

没有没有力量的孩子，孩子天生都带有生命力，否则无法长大；
只有把力量用错地方的孩子，浪费了上天赐予的生命力。

瑞瑞爸爸

我也赞成小象工作的对于孩子的力量的表述，孩子的力量就是能过活在当下。记得看瑞瑞入园的记录，瑞爸离开幼儿园的时候，瑞瑞隐忍着，没有大哭，老师说瑞爸离开后，一直引导孩子哭出来，给我的影响非常深刻（会不会 ...
矜矜妈妈 发表于 2010-1-25 15:59

瑞瑞当时的隐忍是个问题，我们没有接纳他的情绪，这使瑞瑞和自己的情绪分离了，他无法使用情绪来发泄，这样就不能正确面对自己情绪，也就无法正确面对别人的情绪，学会处理情绪是他成长过程中第一个重要课题，没有这样的基础，孩子无法成为自己情绪的主人，他内心力量将渐渐消亡。

yun130110

像种子发芽一样，它的力量就是尽可能冲破一切阻力，向着更高更亮的太阳生长
家长要小心不要成为过分的阻力就好。土既不能薄，亦不能太厚。阳光既不能没有，也不能太过耀眼

好思敢为

根据我的思考，仅仅是思考不是实践，可能会有很大的偏差。一个2-3岁的孩子没有能力自发说出这句话，如果他说了也许是被承认控制的一种表现，或者说是被规则控制的一种表现，嘿嘿。我这么说大家不要吃惊。虽然我这么说，但是我一点都不怀疑我自己对孙老师爱和自由概念，以及蒙老太太的热爱。

nose_0101 发表于 2010-1-22 15:21

孩子最初的成长，是需要环境为其呈现选择的。

当孩子有情绪（如愤怒）时，周围人可以提供给他一个选择：为情绪命名。这是沟通的基础
进而，当孩子孩子有情绪时，周围人可以提供给他一个选择：沟通（说出）自己的情绪
再而，孩子可以被告知，自己还可以做一个判断：是否“你伤害了我”
最后，孩子可以被告知，有一种后续的行动选择，既用言语要求对方道歉（vs. 打对方、生闷气、压抑、隔离、逃避。。。）

在这个过程中
如果周围人，本着对孩子的尊重和爱，审时度势观察状态，给到孩子这些选择，那不是控制
如果周围人，期待一切冲突发生时都一定要应用这个句式，并要在孩子身上实现这个自己的期待，那就是典型的控制了

需要指出的是，当孩子了解了“请向我道歉”这句话之后，他们会尝试，在各种自己觉得不爽的时候应用。周围的环境如果是善的，可以和善平静地告诉孩子，应用这句话的恰当情景（当然，再合适的情景定义，也比不过孩子能最终清晰的看到自己的情绪，并根据实际情况，做出自发的反应）

当然，孩子的语言（理解、运用）能力，和感知自己情绪的能力，有很大影响。孙园的是什么状况，家长可以自己判断。当然孙园的孩子是2.5-6岁的。

至于怎样状态下几岁的孩子，能自发地说出这样的话，佳佳妈妈应该最有发言权了。
不过与其问问这个，还不如

向佳佳妈妈请教：处于比较被深入控制的孩子，会有什么外显特质？

（容易/愿意被控制，应该是内心力量较弱表现吧。当然孩子通常以“被控制”为手段，来反控制家长，所以内心力量不足，并不意味着对周围的控制力弱。或者说，内心力量不足，正是企图控制外界的原因。当然，控制外界同时可以给我们带来很多好处。我们都是过来人，可以体会）

小象公主

帮助孩子构建自我，就是保护孩子的力量不被伤害。我感觉到西方人似乎比我们更明白自我，这可能和他们在这一点上的教育比我们提前了几十年有关。

佳佳妈妈

孩子最初的成长，是需要环境为其呈现选择的。

当孩子有情绪（如愤怒）时，周围人可以提供给他一个选择：为情绪命名。这是沟通的基础
进而，当孩子孩子有情绪时，周围人可以提供给他一个选择：沟通（说出）自 ...
好思敢为 发表于 2010-1-26 09:53

这个话题真是越来越深入了,好思敢为的邀请实在让我有些受宠,我也只是一个在这个领域里面摸索了没几年的人,呵呵.谈些工作中观察到的和我个人的体会吧,抛砖引玉.

首先,孩子处于控制还是被控制的状态,和孩子内在是否有力量不能完全对等.控制人和被人控制,是一体两面.往往在一个群体中喜欢用控制人来主导交往的孩子,到了另外一个群体,遇到比他更强势的,他就是那个被控制的人.而被一个孩子控制的人,反过来往往会去控制比他更弱的孩子.这个弱不是指内在力量上,指的是比如年龄小等方面的.所以,用控制和被控制来交往的孩子都是需要观察和引导的,也都是需要深入家庭去寻找原因的.美好的社交生活一定是遵循着尊重与被尊重的原则.

至于内在力量弱的孩子是否有外部表现,我觉得还是那句话,在我眼里,没有没有力量的孩子,力量也绝非越强越好,温和的,适宜的,能滋养自己心灵的力量,才是我们需要的.与其讨论孩子内在力量的强弱,不如讨论我们该如何身体力行的示范给孩子看,力量该如何使用.杀人犯在犯罪的那刻,他内在的力量是相当强大的,大到他自己无法控制和支配而已.

我们在教学中的确看到有能量被压抑的孩子,但这也不能证明他是缺少力量的,而是他把大部分的力量用在了压抑自己上面,对于这样的孩子,我们还是要回到家庭,看看是什么,阻止了孩子内在生命力量的勃发,是什么让孩子用错了力量.

每个孩子都是上天送给我们的最美好的礼物,上天是绝对不会忘记给他最重要的生命力的,这股力量一开始是潜伏在孩子的体内,到2周岁左右,随着自我意识的产生而开始萌动,但可惜的是,有很多孩子,在这之前,就已经被教养的不敢使用这股力量或者滥用这股力量了.佛说"世人皆有如来智慧德相",只是被无明蒙蔽了而已,我们要做的不是去外界寻找那个佛,而是去内心擦拭我们的心,了解我们的无明.对于孩子内在的力量也是同样如此.

个人之观点,仅供讨论.

heikeke

佳妈说得真好！

nose_0101

我的有点乱，先总结一下我前面说的东西。不过对于hotice说我埋了太多的伏笔，我怕到时候你们会很失望，哈哈，因为我就不断的说，最后一下就没了，很多人会不适应我的这种方式。

好思说的孩子内心的力量，我没法去界定，所以我提到了一个我认为的重要方向，就是情商。情商简单说就是三句话，它是现在流行的，对成功起决定性的因素。
为了更好地理解这三句话，
然后我说了人类的基本情绪分类，并且明确情绪最重要的功能是信号，是驱动。情绪的发展有个过程，有先后次序，而且随着社会化的程度增加，情绪会变得更加复杂。

在这个基础上，我们说说孩子的情绪发展问题（这个是和周围环境互动的）。
从心理咨询的一些理论（Basch）来看，婴幼儿情绪发展会有四个层面（下面的四点都不是原文被我诠释了），如果出现问题可能会对人格的发展产生影响。但是有一点因为生命力（如佳佳妈妈所言）是无穷的，所以孩子发展可调适的能力非常强，即使有做的不好大家也不用太担心。
1，婴儿情绪得到恰当的产生及被回应；
2，婴幼儿对自己的情绪有自如感可以被客观表达，描述；
3，婴幼儿的情绪得到共情；
4，婴幼儿能给予环境中的人以共情的能力；

（今天工作相当的不流畅，郁闷啊，为什么做领导的都这么折腾呢，精力太充沛了）

上面的东西一条条的来。

nose_0101

好思有上面的那些话，为什么还会拘泥于内心力量一说？我有点奇怪。我看到我要说，你已经说了。